お腹が痛い

風邪をひいたくさい。

着る毛布とフワフワのスリッパを出したんだけど、そのせいでご飯を食べてすぐ丸まって寝るようになってしまった先週。

その調子のまま猛烈に仕事を終わらせて先輩の結婚式に出た土曜日。

途中で肩こりのための鍼。

そして日曜日は疲労困憊で夜まで何も食べず爆睡。起きてからは延々とpixiv。

もはやどれが原因かわからないけど、猛烈に体調が悪い。

悪寒がするし気持ち悪いし頭が痛い。いや頭が痛いのはいつものことか。

一人暮らしになってから風邪を引くのは2回目なので、悪寒がした時点で色々な準備をした。

フリーズドライのお粥と味噌汁、葛根湯、速攻寝れる準備。

基本的に一人で暮らすのは最高に楽しいし落ち着くんだけど、風邪の時だけは結構しんどい。

この世で私の生死に責任のある人は誰もいないんだな〜と改めて感じる。

みんなそれなりに悲しんでくれるんだろうけど、私が治るまで必死に付き添ってくれる人はいないんだろうな。

別にそれに異論はないし快適さの方が勝つんだけどさ。

11年も付き合いがある先輩の結婚式に出たからなのか、ちょっと感傷に浸ってるんだよ。

自分の対になる人を見つけるって、どういう気持ちなんだろう？

自分が死んだら一番泣いてくれる人を、どうやって見つけるんだろう？

皆そこまで考えてないのかもな。

でも私は考えちゃうよ。

この世のどこかにいるのかなぁ。

私のデコボコにピタッと合う人がさ。

母親が、父親も教祖様も含めて男で人生めちゃくちゃになってるから、男の人をそういう風に信頼するのってとても怖い。

女の人は本当の意味で私を傷つけない。

だから、好きになるのも信頼するのも、男の人よりはずっと容易い。

じゃあ女の人をパートナーに選べばいいじゃんって言われるかもだけど、性的趣向としては多分ヘテロなんだよな。

それも相手に失礼な話だし。

というか性的なアレソレが基本的に怖いし。

たぶん女の人でも、怖いな。

ていうか自分の性的趣向とかどうやって皆自覚するわけ？そんなタイミングある？

私はどんな人とデートしてもどんな人と手を繋いでもキスされようとするとヴッてなっちゃうよ。

この人は私の人生を侵そうとしてる！と思う。

も〜そんなん、どうすればいいんだよ。

昔から悪夢として妊娠する夢を見るんだよね。

私はそれが嫌で嫌でたまらないの。

私は私のままでいたい。私以外になりたくない。私以外を身体に入れたくないの。

身体も心も。

誰かを受け入れるのって怖い。

でも、いつかはできるだろうか？

自分の人生を預けてもいいなって人。

人生を預けられてもいいなって人。

そんな日が来るんだろうか。

来て欲しいなぁ、と思う。

その為には見つけにいかなきゃなんだけどさ。

運命は待ってても来ないんだから。

私が折れちゃう前に。